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Relation de couple, oser la vie à deux (1 + 1 = 3)

Institut Ennéagramme de Lyon

relation de couple (1+1=3)

💡 Une vision renouvelée de la relation de couple

Frédéric Fanget, psychiatre et psychothérapeute – Lyon
📘 Résumé du livre paru en 2010

 

Quand un couple se forme, c’est une alchimie, un élan, une promesse… Mais cette fusion amoureuse initiale n’est pas garante d’une relation durable. Frédéric Fanget propose une vision moderne :

1 + 1 = 3
Toi, moi… et notre couple.

Le couple n’est pas une addition, mais une création à trois dimensions. Il faut apprendre à préserver son individualité (le “1”), reconnaître celle de l’autre (le “1” en face) et surtout nourrir le lien commun (le “3” : la relation elle-même).

 

Les différents modes de relation de couple

  • 1 + 1 = 2 – Le mode indépendant

Il permet une grande autonomie de chaque partenaire qui se sent libre. Chacun vit sa vie, les liens sont faibles. Trop peu d’échange, la relation risque de s’épuiser.

  • 1 + 1 = 1 – Le mode fusionnel

Il peut s’agir d’un mode passionnel, vivant mais parfois tumultueux. Passion, intensité… mais disparition des identités personnelles.

  • 1 + 1 = 3 – Le mode relationnel équilibré

Ce mode respecte à la fois chaque partenaire, mais il permet aussi de construire la 3ème dimension apportant ainsi la richesse supplémentaire du couple.

  • 1 + 1 = 0 – Le mode destructeur

Conflits permanents, violences psychiques (ou physiques), perte de repères.

💞 La sexualité : fondement du lien

La sexualité fait partie intégrante du « 3 ». Elle est fondatrice et nourricière.

À distinguer :

  • Le désir : l’élan, la libido, l’envie.

  • Le plaisir : les sensations, le vécu du moment.

  • L’orgasme : un moment possible, mais non obligatoire.

👉 Le désir sexuel dépend souvent de la qualité du lien affectif.

Quelle est votre satisfaction sexuelle ?

🧭 Trouver sa place dans le couple

S’affirmer sans écraser, être soi tout en respectant l’autre : voilà l’équilibre à cultiver.

🔹 Attention : femmes et hommes ont souvent des attentes différentes (intimité vs indépendance). Mais les différences psychologiques ne suivent pas toujours des lignes de genre rigides.

En premier lieu, les 2 écueils à éviter sont le trop grand respect de ses propres valeurs, à la limite de l’égoïsme et du mépris du couple (1 + 1 = 2). Et à l’autre extrême, la fusion, ou chacun se perd dans le couple (1 + 1 = 1). Votre partenaire ne peut satisfaire toutes vos attentes.

Par exemple voici des refus fréquents dans les couples (à formuler avec empathie) : le déjeuner systématique chez les beaux-parents le dimanche, les vacances répétées dans la maison de famille du conjoint, les conseils de l’entourage sur l’éducation de vos enfants, des comportements sexuels à l’encontre de vos désirs ou valeurs.

🔹 Refuser certaines habitudes (déjeuners imposés, comportements sexuels non consentis, vacances obligées…) est sain si c’est dit avec respect et clarté.

Quel est votre style d'affirmation ?

💬 La communication : clé de voûte du lien

Ce n’est pas l’amour qui entretient la relation de couple, c’est la qualité des échanges.

Apprendre à :

  • parler de ce qui va bien (et pas seulement de ce qui va mal),

  • dire « je t’aime » avec régularité,

  • faire des compliments sincères,

  • exprimer ses besoins sans blâmer l’autre.

Quel est votre type de communication ?

🌱 Les 4 types de réponse à une bonne nouvelle

Un exemple : votre conjoint vous annonce une promotion.

Réponse Exemple
Passive constructive « Je suis content(e) pour toi. »
Passive destructrice « Et sinon, on mange quoi ce soir ? »
Active destructrice « Tu seras encore moins à la maison. »
✅ Active constructive « Génial ! Raconte-moi, tu ressens quoi ? »

💌 Entretenir le lien au quotidien

 Échanger positivement, cela suppose …

  • Savoir repérer les valeurs positives de l’autre. Savoir les lui dire. Et les favoriser dans sa vie si possible.
  • Savoir communiquer, savoir faire et recevoir des compliments
  • Savoir montrer des signes d’attention, avoir des gestes, faire des cadeaux, avoir des regards coquins, des désirs régulièrement exprimé oralement ou par texto …

Communiquer positivement, même si ce n’est pas trop dans la culture française, ni l’image du couple de nos parents. Même si nous pouvons être envahis par des pensées bloquantes.

  • Repérer ce que vous aimez chez l’autre

  • Dépasser votre gêne

  • Oser formuler un compliment

  • Avoir des projets en plein, pas en creux :
    « Je serai là lundi, et j’aimerais faire ça avec toi » (vs. « Je ne serai pas là mardi… »)

🔧 Gérer les conflits : des outils simples

  1. S’affirmer avec douceur : dire les choses sans blesser.

  2. Travailler sur ses croyances : comprendre d’où vient notre ressenti.

  3. Explorer les valeurs cachées derrière les désaccords.

⚠️ Le compromis est un accord à deux. La concession, un renoncement par un seul — et peut exploser plus tard.

Les compromis sont faits d’accords par les 2 membres du couple. La concession donne à l’autre quelque chose qui coûte en termes de valeurs. La concession ressortira en général quelques mois ou années plus tard sous forme de bombe à retardement alors que le compromis, lui, est une décision de couple qui fait partie du « 3 ».

❌ Attention aux problèmes insolubles

Certains conflits peuvent mettre en péril la relation :

  • Violence verbale ou physique

  • Jalousie pathologique

  • Infidélité répétée

  • Manipulation

Dans ces cas, oser envisager la séparation peut être une preuve de maturité.

Les problèmes solubles

Accepter d’être un couple imparfait et éviter l’insatisfaction chronique.

L’insatisfaction chronique est un problème personnel. Aussi, pour un couple heureux et durable, chacun doit modérer ses exigences et accepter une certaine dose d’imperfections. Savoir communiquer sur ses failles peut permettre de mieux les accepter et de ne pas se perdre dans une quête, vouée à l’échec, du couple idéal.

🧠 Mieux se connaître pour mieux aimer

Votre histoire personnelle influence votre couple.

Exemple de signaux de danger : le schéma de carence affective et le schéma d’abandon.

Avoir le schéma de carence affective, c’est avoir tendance à penser :

  • Il/elle ne m’écoute pas
  • Elle/il n’est pas souvent disponible
  • Il/elle est froid-e ou distant-e
  • Elle/il n’est pas là pour moi quand je me sens vulnérable

Le schéma d’abandon :

  • Vous fuyez tout engagement amoureux même en présence d’un partenaire convenable
  • Vous êtes terrorisé à l’idée de perdre cette personne ou de trop vous attacher à elle
  • Vous êtes jaloux et possessif
  • Vous appréhendez à l’excès la mort ou la perte de votre partenaire
  • Vous vous accrochez à votre partenaire. Le garder est une obsession
  • Vous ne tolérez aucune séparation, ne serait-ce que pour quelques jours

En somme, mieux comprendre votre fonctionnement personnel, vous permettra de mieux comprendre ce qui vous attire chez l’autre.

Identifier votre style de relation de couple

🧱 Les 4 piliers d’un couple solide

  • L’engagement
  • La qualité de la communication
  • Les valeurs communes
  • La sexualité

D’autres facteurs moins importants :

  • L’intensité de la romance initiale
  • La nature et la gestion des conflits (prédictif de la qualité et de la durée du couple)

💡 En conclusion : vivre un couple vivant

Le couple n’est ni un CDI ni une prison. Il est une aventure à renouveler sans cesse.

Le couple est un CDD à reconduire mutuellement, jour après jour.

Pour aller plus loin :

  • Love Profil® : 50 % des personnes sont dites « sécures » en amour. Et vous ? Et votre partenaire ?

  • Connaissance de soi, ennéagramme, auto-sabotage… autant d’outils pour mieux se comprendre et mieux aimer.

Autres articles :

 

  • Quel est votre style de relation de couple (le test)
  • Quel est votre style parental ; les liens avec l’ennéagramme

 

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