Et vous ? Quel est votre Love Profil® ?
Identifier son Love Profil ®. Identifier quel amoureux(se) êtes-vous.
Image par Dimitris Vetsikas de Pixabay
Comment aimez-vous ?
Quel amoureux(se) êtes-vous ? Quel est votre profil affectif ? Ces questions ne sont pas anodines, que l’on rencontre un(e) nouvel(le) amoureux(se) ou que l’on vive en couple depuis plusieurs années. Etes-vous (si) compatibles ? Complémentaires ? Ou au contraire risquez-vous de rentrer dans une relation instable voire toxique ? Quel est le style de votre partenaire ?
Si l’on vous interrogeait sur votre définition de l’amour, il y aurait fort à parier qu’elle ne ressemblerait pas à celle de votre conjoint, ou de vos proches et amis.
Nous portons chacun en nous une façon originale et unique d’aimer. C’est le fruit de notre histoire, de nos rencontres, de notre éducation comme de notre expérience de la vie. Il existe mille et une façons d’aimer. Il existe cependant, au-delà de la singularité de chaque personne, des traits dominants, des faisceaux concordants qui dessinent les contours d’une façon d’aimer.
Plusieurs approches
Les typologies
Plusieurs typologies ont été proposées comme celle du sociologue John Alan Lee dans Les couleurs de l’amour en 1970, déclinée en plusieurs « styles » de « Eros » à « Agape » (Galinha, Oishi, Pereira, Wirtz, & Esteves, 2014) ou encore la théorie dite « triangulaire » (1977) du psychologue Robert Sternberg (où l’amour est constitué de trois composants : la passion, l’intimité et l’engagement), dimensions susceptibles de varier en intensité, représentées sous forme d’un triangle, et qui donnent sept styles, de l’« affection » à l’« amour accompli ».
Théorie triangulaire de Sternberg
De son côté, Gary Chapman est un auteur, conseiller conjugal, pasteur baptiste et conférencier américain spécialiste du mariage et de la famille. Rendu célèbre par son best-seller Les langages de l’Amour, sorti en France en 1997, il a depuis publié plusieurs autres livres explorant différents aspects de l’amour et du couple. Dans son ouvrage, découvrez les 5 langages (qui seront étendus à 7 plus tard) par lesquels chacun manifeste son amour. Nous avons chacun notre langage, qui ne correspond pas forcément à celui de notre partenaire, ce qui peut poser problème dans notre couple.
La théorie de l’attachement
La théorie de l’attachement (Bowlby, 1960, 1973, 1980), identifiée à l’origine chez l’enfant, a aussi été confirmée comme active chez l’adulte (Bartholomew, 1990). Les schémas d’attachement développés dans la petite enfance affectent nos relations même à l’âge adulte. Ces schémas peuvent être vus dans les relations amoureuses comme une réaction envers le partenaire représentant la figure d’attachement (Hazan & Shaver, 1987, Feeney, 2016). Par exemple, les adultes recherchent la proximité ou le contact avec leurs partenaires en période de stress. En revanche, ils peuvent protester contre le manque de disponibilité de leurs partenaires (Weiss, 1982). La connexion entre l’attachement Secure (Bowlby) et le type d’amour Agape (J.A. Lee) est également soutenue par Bugay et Tezer (2008).
Théorie de l’attachement (Bowlby)
Les émotion et l’auto-sabotage
Enfin la capacité à exprimer ses émotions est la deuxième grande compétence émotionnelle. Intimement liée à la première compétence, qui consiste à identifier les émotions, cette deuxième compétence nous permet, lorsque nous la maîtrisons, d’exprimer nos émotions de manière adaptée au contexte et à nos objectifs, et de faciliter l’expression des émotions de nos interlocuteurs. Selon des chercheuses du Département de psychologie de McGill, la compréhension du regard que porte sur nous un partenaire amoureux pourrait influer sur la qualité d’une relation (L. Human, 2021).
Se comprendre permet aussi d’accueillir notre part de “responsabilité” en lieu et place de se figer sur l’autre. On peut faire évoluer la relation, si l’on en prend conscience et que l’on met en place autre chose pour vivre du bon côté. L’ennéagramme et l’identification de ses auto-saboteurs, est pour notre part un des outils des plus efficaces. Cette méthode ne vous fige pas dans une case, comme de nombreux outils existants (MBTI, DISC, OCEAN …), mais au contraire souligne que c’est par nos comportements automatiques que nous nous enfermons nous-mêmes dans des schémas répétitifs et aliénants. En prendre conscience c’est déjà se permettre de sortir d’une case où nous nous enfermons tout seul. Ainsi la prise de conscience de schémas dysfonctionnels peut nous aider dans la recherche d’un partenaire ou dans les relations avec notre partenaire.
Love profil ®
C’est dans cet esprit que IEL (Institut Ennéagramme de Lyon) a mis au point le Love Profil®.
Le Love Profil ® permet à partir de 4 questionnaires complémentaires ;
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- Pour un particulier, de mieux se connaître et de mieux comprendre son partenaire
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- Ou pour un Love coach, de mieux cerner le profil de son client et d’élaborer des pistes d’accompagnement
- Un 5ème questionnaire permet de mieux cerner le style de son partenaire.
Le Love Profil ® reprend les principales théories existantes considérant quelles sont toutes complémentaires et apprenantes sur soi ou sur l’autre. Vivez-vous l’amour plutôt dans la proximité ou bien la distance, dans des croyances d’exigences trop élevées ou dans un schéma d’abandon ? Êtes-vous dans l’évitement du conflit avec la difficulté à dire « non » ? Ou au contraire êtes-vous dans le besoin de reconnaissance ?
Pour en savoir plus sur chacun des questionnaires :
- Identifier mes besoins (T1)
- Communiquer (T2)
- Identifier mes freins (T3 & T4)
- Identifier le Profil de votre partenaire (T5)
Ou pour découvrir le profil dont vous êtes le plus proche, répondez le plus sincèrement aux questions des 4 ou 5 questionnaires suivants ;
Accepter d’être un couple imparfait et éviter l’insatisfaction chronique.
L’insatisfaction chronique est un problème personnel. Aussi, pour un couple heureux et durable, chacun doit modérer ses exigences et accepter une certaine dose d’imperfections. Savoir communiquer sur ses failles peut permettre de mieux les accepter et de ne pas se perdre dans une quête, vouée à l’échec, du couple idéal.
Toute relation contient une part d’aléatoire, d’imprévisible, une part d’inconnu liée aux évolutions, aux révélations et aux rencontres qui parsèment toute existence. Mais une autre part peut être identifiée, et modifiée avec l’aide d’un Love Profil® et / ou d’un Love Coach.
Sources :
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- Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships, 7(2), 147-178. doi:10.1177/0265407590072001
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- Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Attachment. (Vol. 1). doi:10.1177/000306518403200125
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- Bowlby, J. (1973). Attachment and loss, vol. II: Separation (Vol. 2). New York: Basic Books.
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- Bowlby, J. (1980). Attachment and loss: Vol. III. Loss, separation, and depression. NewYork.
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- Bugay, A., & Tezer, E. (2008, March). Attachment styles and loving attitudes among Turkish university students. In 2nd Annual Global Conference: Persons, Intimacy and Love (pp. 10-13).
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- Chapman, G. (2010). The 5 love languages: The secret to love that lasts. Chicago, IL: Northfield Pub.
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- Galinha, I. C., Oishi, S., Pereira, C. R., Wirtz, D., & Esteves, F. (2014). Adult attachment, love styles, relationship experiences and subjective well-being: Cross-cultural and gender comparison between Americans, Portuguese, and Mozambicans. Social Indicators Research, 119(2), 823-852. doi:10.1007/s11205-013-0512-7
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- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524. doi:10.1037//0022-3514.52.3.511
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- Hendrick, C., & Hendrick, S. (1986). A theory and method of love. Journal of Personality and Social Psychology, 50(2), 392–402. doi:10.1037/0022-3514.50.2.392
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- Human L (2021). Do people know how their romantic partner views their emotions? Evidence for emotion meta-accuracy and links with Momentary Romantic Relationship quality, Personality and Social Psychology Bulletin. DOI: 10.1177/01461672211068225
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- Lee, J. A. (1973). Colours of Love: An Exploration of the Ways of Loving. Toronto: New Press.
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- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119-135. doi:10.4135/9781412956253.n591
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- Weiss, R. S. (1982). Attachment in adult life. In C. M. Parkes & J. Stevenson-Hinde (Eds.), The place of attachment in human behavior (pp. 171–184). New York: Basic Books.
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