Jamais seuls ensemble (en couple)

Plus une communication est intime, plus l’échange non-verbal est important.

“je n’attends pas une adhésion à ce que j’exprime mais seulement une écoute. Et surtout une reconnaissance, c’est à dire une confirmation que ce que je vis m’appartient.

Les malentendus dans les rapprochements sensuels et sexuels ont pour origine des blocages et des refus et ne sont pas comme beaucoup de partenaires le croient une défaillance ou un changement dans les sentiments (la fameuse usure).

Communiquer

veut dire mettre en commun. Ce qui est différent de vouloir s’entendre, d’être d’accord, de convaincre ou d’éviter les conflits.

La principale plainte des femmes aujourd’hui porte sur le silence frustrant et même le refus de s’exprimer de certains hommes (note; de moins en moins l’apanage des hommes, et de plus en plus fréquent chez les femmes: nouvelles générations!).

Cette parole qui semble impossible, bloquée, interdite chez certains hommes (partenaires) pour tout ce qui touche à l’intime d’eux-mêmes, au ressenti, au vécu et aux émotions, est à l’origine de la carence et de la difficulté la plus fondamentale, me semble-t’il, des couples d’aujourd’hui.

Le manque d’échanges et de partages verbaux est une avitaminose du couple contemporain. “Pourquoi faudrait-il que ce soient les hommes qui s’adaptent en permanence aux langages des femmes?” … une relation a 2 extrémités.

Dans le vécu intime, les besoins de chacun, se jouent à différents niveaux. Il s’agira de les entendre comme tels, dans leur complexicité, qu’ils soient ambivalents, contradictoires ou même paradoxaux.

Parfois faute de reconnaître ce conflit à l’intérieur de moi, je vais le projeter sur l’autre. Parfois si je n’arrive pas à me décider, le choix s’imposera à moi de l’extérieur.

Les paradoxes:

Quand l’un des 2 partenaires s’acharne à demander à l’autre ce que justement il ne peut donner. Parfois quand l’un quémande explicitement et avec insistance, des attentions, une reconnaissance, une complicité qu’à la fois il redoute, refuse ou ne parvient pas à croire possible.

Face à un tel paradoxe, aucune réponse ne pourra être véritablement satisfaisante (nb: cravate rouge, cravate verte). Le paradoxe crée de la confusion chez l’autre et génère des comportements d’auto-sabotage. Le sabotage relationnel est parfois une activité à temps plein chez certains conjoints.

Un couple éveillé sera un couple capable de pouvoir partager et clarifier ensemble cette double dynamique “libre-choix-plaisir” chez l’un, “devoir-obligation” et “plaisir qui se dérobe” chez l’autre.

L’éducation

Biberon relationnel: garçons et filles n’ont pas été nourris au même biberon relationnel. La mère dira au garçon “je voudrais que tu changes de pantalon, que tu te coiffes autrement, ..” = un désir, exigence déguisée. Chez sa petite la mère dira “j’aimerai que tu t’habilles autrement, je n’aime pas quand tu te coiffes de cette façon, ..”. La mère déposera chez les filles des sentiments (j’aime, j’aime pas). Le père lui logiquement dépose des désirs sous formes d’exigences plus implicites, plus silencieuses. La future femme se construit ainsi trop souvent sur cette sorte d’escroquerie affective “je suis aimée quand je fais plaisir, quand je ne fais pas de la peine, ..”

Ce décalage, s’il n’est pas conscientisé, s’il n’est pas nommé, sera lui aussi à l’origine d’une multitude de frustrations et de tensions.

Quant aux forces d’éclatement, tout en favorisant l’autonomie de chacun, elles contribuent à maintenir le couple vivant.

Enfermement dans des systèmes implicites, en référence aux sentiments de justice ou d’injustice, … (note: voir les 5 blessures).

Il s’agira parfois d’accepter à ce stade une harmonie sexuelle assez peu satisfaisante ou défectueuse. Quand elle est relative dans le temps, cela reste supportable.

Responsabilité

Celui qui dit et qui prétend “mais je n’ai pas besoin, moi, que la salle de bains soit propre, je n’ai pas l’angoisse d’un lit non fait”, celui-là, sans le savoir clairement, pose et impose des exigences … celles de son laxisme.

Le maître mot de cette phase relationnelle sera celui de la responsabilisation de ses actes (ou non actes). Je ne rends plus l’autre responsable de ce qui m’arrive. Je me sens et je me positionne comme entièrement responsable et partie prenante de ma vie.

L’apprentissage possible mais souvent difficile à ce stade de la relation consiste à renoncer à vouloir changer l’autre.

La véritable intimité est celle qui permet de rêver ensemble … avec des rêves différents.

1 + 1 = 3

Vivre en couple, c’est accepter de créer et de développer une double intimité: partager une intimité commune et reconnaître une intimité personnelle. Essentiel ne signifie pas “tout”, “monopole”.

Engageons-nous  à prendre soin de notre relation, si elle est importante pour toi pour moi.