Causes de séparation – article IEL fred Lacroix
Pourquoi se séparer
Comme toute relation, la relation amoureuse demande du temps, de l’attention et une certaine conscience de soi. C’est-à-dire bien connaître ses valeurs, ses besoins, ses attentes. Pourtant, beaucoup de couples s’essoufflent parce qu’ils négligent ces dimensions essentielles. Certains s’auto-sabotent inconsciemment, reproduisant des schémas anciens. D’autres peinent à comprendre leur propre fonctionnement ou celui de leur partenaire. Enfin, certains manquent simplement d’outils concrets pour mieux vivre leur relation au quotidien.
Selon une étude menée en France¹, l’âge moyen de la séparation est de 33 ans. Quarante pour cent des personnes interrogées ont connu une rupture marquante au cours de leur vie (divorce, veuvage, séparation après une longue relation). Si seulement 17 % ont consulté un professionnel pour leur couple, 95 % d’entre eux ont constaté une amélioration notable. Mais quelles sont les causes de séparation, le plus souvent à l’amiable (dans 65 % des cas) ?
8 principales causes de séparation
Les couples peuvent décider de mettre fin à leur mariage pour de multiples raisons, qu’il s’agisse d’une trahison majeure, comme une liaison, ou d’une érosion progressive de la relation au fil du temps. Souvent, c’est une combinaison de facteurs qui provoque la séparation des couples. Si la question reste simple, les gens rapportent comme motif la goutte d’eau finale, mais sans mentionner le contexte ou les problèmes à long terme.
Chaque couple est unique. Néanmoins, on retrouve souvent les mêmes raisons de séparation. Voici les huit causes de séparation les plus fréquemment citées par les couples :
1. Infidélité
L’adultère reste une des causes de séparation la plus fréquente. Qu’elle soit physique ou émotionnelle, la trahison brise souvent la confiance de manière irréversible. Pourtant, dans bien des cas, l’infidélité n’est que le symptôme visible de fragilités plus profondes.
2. Manque de connexion et d’engagement
Une vaste enquête américaine2 a révélé que 73,2 % des couples en instance de divorce identifiaient le manque d’engagement comme la principale cause de leur rupture.
Alors que des milliers de comédies romantiques reposent sur l’idée que les contraires s’attirent, en réalité, les couples ont besoin de sentir qu’ils ont des points communs avec leur partenaire et qu’ils sont véritablement engagés pour un mariage heureux et épanoui. Une convergence de vues est nécessaire pour que les couples restent ensemble et investissent dans leur relation.
Les différences irréconciliables peuvent concerner le style parental, des objectifs différents, la gestion de l’argent ou le cercle d’amis. Ou il se peut qu’il n’y ait pas d’intérêts communs.
Les différences, faciles à négliger au début de la passion amoureuse, peuvent s’accentuer avec le temps. L’arrivée du premier ou du deuxième enfant modifie l’équilibre familial. Les attentes souvent divergent autour de l’implication de chacun, impliquant un manque de réciprocité dans la relation3.
Si les couples ne s’efforcent pas de trouver des solutions pour surmonter leurs différences, leur lien peut rapidement se détériorer.
3. Problèmes d’argent
Environ un couple sur dix se sépare à cause de conflits financiers. Mais ce ne sont pas les problèmes d’argent en soi qui poussent les couples à divorcer, mais plutôt leurs divergences de vues sur la gestion des finances familiales. Par exemple, l’un des partenaires peut être irresponsable et dépenser au-delà de ses moyens, tandis que l’autre préfère épargner pour les mauvais jours. Ou encore, l’un des partenaires peut tenter de contrôler les dépenses de son conjoint. Dépenses impulsives, contrôle des finances, inégalités dans les revenus ou décisions non concertées : les conflits d’argent peuvent devenir un terrain miné.
4. Mauvaise communication
La mauvaise communication prend toutes les formes, des disputes incessantes aux mensonges éhontés, en passant par le fait de cacher les problèmes. Mais le résultat est toujours le même : les couples qui ne se parlent pas voient leur relation se détériorer rapidement.
La communication est un problème aux conséquences en cascade. Elle peut engendrer des sentiments d’incompatibilité, de négligence, d’amertume et de ressentiment qui peuvent devenir accablants s’ils ne sont pas maîtrisés. Dans certains cas, les couples parviennent à résoudre leurs problèmes de communication et à renouer une relation saine. Dans d’autres, le manque de communication peut être si grave que le divorce devient la seule solution.
Attention, dans certains cas, les difficultés de communication masquent des conflits plus profonds que les partenaires n’osent pas affronter.
5. Le temps et l’éloignement
Les couples qui vivent ensemble depuis de nombreuses années peuvent se retrouver de plus en plus comme des étrangers à mesure qu’ils s’éloignent l’un de l’autre. Les personnes changent, et les activités et centres d’intérêt qu’ils partageaient autrefois n’ont plus leur place dans leur vie, ce qui engendre un sentiment de solitude, de tristesse ou de déconnexion.
L’arrivée des enfants et le départ du foyer familial peuvent souvent servir de catalyseur pour les couples, les incitant à évaluer l’état de leur relation. Cette étape de la vie, communément appelée « syndrome du nid vide », laisse aux couples beaucoup de temps libre et des obligations parentales réduites. Certains couples profitent de cette période et renouent des liens plus profonds. Pour d’autres, elle peut amplifier des problèmes préexistants jusque-là ignorés, conduisant beaucoup à réaliser que leur relation n’est plus aussi solide qu’avant.
6. Maltraitance
La maltraitance peut prendre de nombreuses formes et peut inclure :
- La violence conjugale, où l’un des partenaires inflige des sévices physiques à l’autre ;
- La violence psychologique, où l’un des partenaires rabaisse ou critique l’autre par des paroles et des actes blessants ;
- Le contrôle coercitif, où l’un des partenaires cherche à contrôler l’autre en manipulant ou en limitant son comportement. Cela peut inclure le contrôle financier.
Ces types de violence peuvent causer un traumatisme psychologique durable, laissant la victime effrayée, isolée et incapable de faire confiance à son partenaire. Le contrôle coercitif, les humiliations, ou les violences conjugales brisent l’estime de soi et la sécurité émotionnelle. Dans ces situations, partir est souvent une question de survie.
7. Manque d’intimité
La baisse de désir, les troubles sexuels ou le manque de proximité affective nuisent à la complicité. L’intimité ne se résume pas à la sexualité : elle comprend la confiance, la tendresse, l’écoute. Sa disparition crée un vide affectif difficile à combler.
8. Dépendance
Qu’il s’agisse d’addiction à l’alcool, aux drogues, au jeu, au sexe ou aux achats compulsifs, ces dépendances créent un climat d’instabilité. Lorsque le partenaire concerné refuse l’aide ou rechute, la relation s’épuise jusqu’à la rupture.
Bien entendu, d’autres facteurs énoncés peuvent fragiliser le couple : perte d’identité (notamment chez les femmes devenues « femmes au foyer »), pression de la belle-famille, prise de poids, attentes irréalistes, mariage trop précoce…
Comment éviter la séparation ?
Si certaines situations nécessitent l’accompagnement d’un psychologue — violences, dépendances, troubles de l’intimité ou infidélités … — d’autres relèvent davantage de notre propre action. L’auto-coaching devient la première étape. Car dans une relation, chacun porte une part de responsabilité. Non pour se juger ou se blâmer, mais pour comprendre comment nos façons d’aimer, de réagir ou de nous protéger influencent la dynamique du couple.
L’auto sabotage
Ce n’est pas toujours le manque d’amour qui érode la relation, mais parfois des schémas inconscients qui se répètent, des blessures anciennes qui se rejouent. Et si, au lieu d’attendre que l’autre change, on décidait de mieux se connaître soi-même ?
C’est là que le travail sur l’auto-sabotage relationnel prend tout son sens. D’autant plus qu’un couple, même solide, n’échappe pas aux tensions et aux crises. La question n’est pas de savoir si vous avez des saboteurs, mais quels sont ceux que vous avez et quelle est leur force.
1 + 1 = 3 ; Vous, lui / elle et la relation
Le couple n’est pas une addition, mais une création à trois dimensions. Il faut apprendre à préserver son individualité (le “1”), reconnaître celle de l’autre (le “1” en face) et surtout nourrir le lien commun (le “3” : la relation elle-même). Oser la vie à 2.
Apprendre à mieux comprendre la personnalité de l’autre — et la sienne — permet d’aborder les conflits avec plus de bienveillance et d’en sortir renforcés. Et ce n’est pas inné. Cela s’apprend. Lisez notre article ; 6 tips pour sauver son couple.
Un couple ne traverse pas toujours des eaux calmes. Parfois, des tensions, des incompréhensions ou des conflits peuvent s’immiscer dans le quotidien. Avec une meilleure compréhension des personnalités respectives, il est plus facile de surmonter ensemble les défis et de bâtir une relation plus épanouissante.
C’est ici que l’ennéagramme, comme outil, apporte toute sa puissance. Pour en savoir plus sur l’Approche à 2.
Nos valeurs, nos besoins
Enfin, l’idéal est de faire cette découverte à 2. Mais parfois le conjoint n’est pas (encore) sensible à ces démarches. S’il est important d’accepter sa part de responsabilité, il est aussi important de ne pas prendre la part de l’autre. Mais c’est plus facile à dire qu’à faire.
Certaines approches permettent d’essayer de faire la part des choses. Notre culpabilité, notre faible estime de soi, notre gentillesse ou à l’inverse notre type d’attachement, nos exigences, notre ego biaisent notre sens de l’analyse.
Certaines approches permettent justement de clarifier les responsabilités de chacun. Car notre sens de l’analyse peut être brouillé par la culpabilité, un manque d’estime de soi, une gentillesse excessive, ou encore par notre type d’attachement, nos exigences ou notre ego.
Pour trouver une relation qui vous convient, vous devez d’abord savoir ce dont vous avez besoin. Trop de gens se retrouvent dans des relations insatisfaisantes, car ils ne se connaissent pas suffisamment pour choisir en fonction de leurs besoins. Identifiez vos valeurs, vos besoins …
En conclusion
Les causes de séparation sont souvent multiples, progressives et douloureuses, mais rarement absurdes. Derrière chaque rupture se cache une tentative — parfois inconsciente — de préserver sa dignité, sa sécurité ou simplement son équilibre.
Ainsi, la séparation n’est pas toujours le résultat d’un grand drame : bien souvent, elle s’installe lentement, dans le silence ou la fatigue émotionnelle. Pourtant, prendre soin de son couple en amont, c’est éviter bien des douleurs.
Dans notre approche l’institut propose trois leviers en fonction des couples pour renforcer la relation avant qu’il ne soit trop tard :
- Travailler sur soi pour éviter les sabotages invisibles,
- Mieux comprendre la personnalité de chacun, avec une approche Duo
- Utiliser des outils d’auto-coaching concrets pour évoluer.
Parce que si tu ne changes rien… rien ne changera.
Sources
- Coopleo.care, plateforme de mise en relation dédiée aux relations conjugales et familiales.
- A national survey on marriage in America, with this ring, 2005, National Fatherhood Initiative
- E. Santelli, 2025, La séparation des couples, causes et processus. CNRS, Centre Max Weber
- Mali Waugh, the reasons couples separate are mostly mundane. That doesn’t mean they’re not painful.
Pour aller plus loin
-
Love Profil® : 50 % des personnes sont dites « sécures » en amour. Et vous ? Et votre partenaire ?
-
Connaissance de soi, ennéagramme, auto-sabotage… autant d’outils pour mieux se comprendre et mieux aimer.
- Guide Sauver son couple
- Guide anti-sabotage
- Tests de la relation amoureuse
- Quel est votre Love Profil ®
- L’auto-sabotage
- L’ennéagramme
Autres articles :
- Le passif agressif nous pousse à bout
- S’excuser, se faire pardonner: Pas toujours simple !
- Ignorer peut devenir de la violence psychologique
- Pervers narcissique: un mot peut faire aussi mal qu’un coup
- Etat limite ou Borderline
- Trouble bipolaire
- Vous avez dit toxique ?
- Procrastination: demain est souvent le jour le plus chargé
- Personnalité problématique
- Violence de couple ; notre enquête
- Violence conjugale ; mythes et réalités
- Sauver son couple ; 6 tips
- Quel est votre style de relation de couple (le test)
- Quel est votre style parental ; les liens avec l’ennéagramme
- Relation d’amour
- Points aveugles
- Oser la vie à deux (1+1=3)
- Le courage d’être soi (J. Salomé)
- Jamais seuls ensemble
- Les hommes viennent de mars, les femmes ..
- Ces amours qui nous font mal
- Mensonges, manipulations
- La princesse qui croyait …
- Couple moderne
- Prisme de l’amour
Laisser un commentaire